Subjective Experiences of Intimacy in Couples: A Contemporary Social Dilemma

Risultati

Il materiale ha mostrato che le relazioni di coppia continuano ad essere significate come rilevanti, ma che sono vissute come segnate da una serie di esperienze dissimili e difficili da articolare: difficoltà, complessità, tensione e ambivalenza coesistono con compagnia, accettazione, riconoscimento, resa e crescita.

Una delle principali ricorrenze nelle storie dei partecipanti (uomini e donne) è stata l’esperienza del non sapere, della confusione e della mancanza di certezza riguardo agli spazi di intimità nelle relazioni di coppia. Erano incerti sul loro posto nelle relazioni di coppia, su come essere uomini e donne in questo tempo e su come conciliare desideri e aspettative, spesso contraddittorie tra loro.

I partecipanti oscillavano tra visioni più scettiche e più romantiche delle relazioni di coppia; tra il desiderio di essere in una coppia e la paura di perdere la propria individualità nell’altro. Collocati nel contesto di una molteplicità di referenti e di modelli di amore e di relazioni intime disponibili, i partecipanti hanno mostrato di sentirsi alla deriva tra i diversi modelli, cercando di conciliarli e sostenerli simultaneamente.

Siccome questa ricorrenza è stata osservata senza grandi differenze a livello delle narrazioni individuali e collettive, i risultati non sono differenziati secondo le tecniche di produzione dei dati. Tuttavia, a volte la profondità con cui i partecipanti hanno approfondito i temi variava, con le storie di vita che acquisivano un carattere più personale e si concentravano sulla storia familiare, mentre nei focus group veniva data più enfasi alla critica sociale.

Sono state osservate alcune differenze di genere a livello di posizionamento rispetto ai tradizionali riferimenti di genere, così che nella presentazione dei risultati le differenze sono stabilite in questo senso, sebbene i risultati comuni per uomini e donne siano presentati all’inizio.

La paura della dipendenza e l’affermazione del progetto personale

Nel caratterizzare le loro esperienze di relazioni di coppia, la maggior parte dei partecipanti ha evidenziato il livello di esposizione che le relazioni implicano e i sentimenti di vulnerabilità e fragilità che l’esposizione all’altro comporta:

Quando sei in una coppia devi toglierti la tua armatura, le tue maschere, devi lasciare tutto ciò dalla porta all’esterno. Dentro siamo tutti bambini… (maschio, GF 1, uomini)

Questa vulnerabilità, insita nell’esposizione all’altro, appare caratterizzata come un’arma a doppio taglio: necessaria per raggiungere la connessione e l’accettazione, ma temuta, perché comporta il potenziale di essere feriti e danneggiati, soprattutto in previsione di conflitti che potrebbero portare alla fine della relazione. Appare, poi, nei partecipanti una forte valorizzazione dell’indipendenza, anche all’interno delle relazioni:

Io…, molte volte, quando siamo con il mio partner, gli dico “Lo sai che se te ne vai, io me ne vado, continuerò la mia vita? E lui mi dice: “Perché? “Perché continuo a fare tutto, non dipendo da te, non dipendo dai miei figli, non dipendo da nessuno, sono sempre stata indipendente, ho il mio spazio e mi piace essere indipendente”. (maschio, GF 14, uomini)

I partecipanti mettono in relazione la paura della dipendenza e della vulnerabilità con precedenti esperienze di fallimento e sofferenza, ma anche con la chiara consapevolezza che il mondo delle relazioni di coppia è cambiato rapidamente e che mentre le generazioni precedenti “resistevano” e restavano insieme nonostante il conflitto, quel modello non è più praticabile. Così, i partecipanti, per lo più, hanno espresso una visione fragile delle relazioni, in cui la possibilità di una rottura è installata fin dall’inizio e dove non c’è nessuno a cui rispondere oltre a se stessi:

In passato, come non so chi ha detto, i matrimoni duravano per sempre. Perché hanno sopportato un sacco di cose, infedeltà, quindi, era come, “No, devi sopportare lui”. (donna, GF 13, mista)

Una volta stavo guardando un servizio di un…, non so come si chiama…, un programma culturale nazionale e intervistava una coppia che stava insieme da 45 anni e questo compadre, questo vecchio, andava ogni mercoledì in un bordello, e il vecchio tornava a casa dal contru, si metteva in tiro, si pettinava…, si faceva bello, con la cravatta… e andava in un bordello ogni mercoledì, sacro, per 45 anni di matrimonio. E alla signora fu chiesto: “E lei lo accetta? E lei diceva: “Oh sì, succede che lui è buono con me”. (maschio, GF 1, uomini)

Mentre un numero significativo di partecipanti ha espresso un certo disprezzo per i riferimenti di genere che tradizionalmente regolavano le relazioni di coppia, hanno riconosciuto che il loro declino li ha messi di fronte a una nuova situazione in cui ognuno deve sviluppare le proprie strategie, senza fare riferimento a modelli alternativi che svolgono un ruolo ordinatore equivalente. In questo contesto, l’individualità e la conservazione dei propri interessi sono le nozioni che si installano in un posto centrale: la coppia ha senso nella misura in cui offre uno spazio soddisfacente per ogni individuo:

Abbiamo sempre parlato e le dico sempre: “Il giorno in cui tu smetti, tu smetti, che io smetto di sentirti come partner, ci arrangeremo. Cachai ? Tutti e due, ciao, cioè, non ho niente da fare qui”. (maschio, GF 14, uomini)

In questo senso, si è osservato tra i partecipanti un tentativo di mettere le relazioni di coppia in un posto secondario, di non dipendere dalla coppia come progetto unico e centrale per raggiungere la propria felicità:

Il mio sogno era sposarmi, avere mucche, maiali nel campo. Questo era il mio sogno! Ma nel corso degli anni uno, qui a Santiago, come si ottiene il bug di studiare e fare un sacco di cose, e per me la più grande felicità è stata quella di studiare. Venire a prendere un libro, poi, andare all’università, conoscere nuove cose che non sapevo, imparare altre conoscenze, condividere con i miei compagni di classe, non mi sento, il, il, il, essere felice di avere un uomo accanto a me, c’è una cosa che mi riempie più di un uomo! Faccio fatica, soffro, piango con mia madre se vado male in un ramo, ma… Soffro più che con la perdita di un uomo! (femmina, GF 10, donne)

Questa preoccupazione per la salvaguardia del progetto personale contrasta con la percezione di un numero significativo di partecipanti circa lo scarso peso che il progetto individuale ha avuto nelle generazioni precedenti, che mettono fortemente in discussione e criticano, mostrando quanto sia importante per loro differenziarsi dalle pratiche relazionali delle altre generazioni.

Paura di essere gli uomini e le donne del passato

Mentre gli uomini e le donne dello studio hanno espresso la loro paura di ripetere i modelli relazionali e di genere del passato, le ragioni delle loro paure erano diverse. Per la maggior parte delle donne, il rapporto con gli uomini si tingeva di sospetto, di paura di mettersi in un posto di sottomissione, e di un atteggiamento di ribellione contro le nozioni tradizionali che potrebbero legarle al passato. Nel caso degli uomini, la paura era di continuare ad essere “bruti” come i loro padri e nonni, sconsiderati, violenti e dannosi nei loro rapporti con le donne. Queste differenze sono sviluppate di seguito.

Le donne che cercano di prendersi cura di se stesse. Tra le donne dello studio, sia come gruppo che individualmente, si sono sentite forti critiche alle generazioni precedenti, ai loro padri poco reattivi e maschilisti, ma anche alle loro madri, molte delle quali sono ritratte come sottomesse e incapaci di porre dei limiti ai loro partner. Questo era particolarmente marcato tra coloro che erano cresciuti in famiglie che ascrivevano una distribuzione più tradizionale dei ruoli di genere e contrastava con l’esperienza di coloro che avevano avuto madri professionali con un proprio progetto di sviluppo personale. In questo senso, le donne dello studio hanno sistematicamente messo la relazione di coppia in un posto secondario, dopo i loro progetti personali e la maternità, o in opposizione alle loro madri o approfondendo il percorso inizialmente aperto da loro:

Non lo permetteva più e non si rassegnava più. Ed è questo che non volevo. Non mi interessa quello che dicono, per me nessuno mi, mi, mi mantiene, sono una donna indipendente e, e vedrò quello che faccio. “Ma io non voglio essere come te, mamma, non voglio essere come te, non voglio, mi rifiuto di farlo, non voglio”. Perché ho visto una donna servile, niente di più, niente di più. (femmina, GF 4, donne)

Mia madre, uh, ha anche studiato all’università e anche lei credo che abbia vissuto, voglio dire, credo alti e bassi. Mi ha proiettato certe cose, per esempio, che “se vuoi sposarti, ti sposi, se no, non ti sposi, se vuoi avere dei figli, fai dei figli, se no, non farlo”. Perché credo che sia stata effettivamente guidata verso l’idea che doveva sposarsi, che doveva avere figli, che doveva avere questa vita, e infatti, credo, che stia con mio padre, non perché sia innamorata, ma perché doveva stare al fianco di mio padre. Perché è così che le è stato insegnato, ma a me non l’ha insegnato. (femminile, GF 4, donne).

Una parte significativa delle donne dello studio è d’accordo nel riconoscere che sono cresciute con maggiore libertà rispetto alle loro madri, ma anche che hanno ereditato parte della loro paura, sapendo che questi spazi di libertà non sono ancora del tutto consolidati. Per contrastare questa paura, tendevano ad adottare posizioni di maggior controllo nelle relazioni, cercando di proteggere la loro individualità dai possibili attacchi degli altri, limitando quanto danno e quanto cedono e cercando di comunicare apertamente i loro bisogni:

E penso che abbia a che fare con un po’ di egoismo che a volte la gente ti critica, non so se egoismo è la parola, ma senti, pensa a te stesso più dell’altro. Perché si tende sempre a cedere, cedere, cedere tutto il tempo, quindi no, beh, non voglio, non sono disposto ora, voglio dire, per nessun motivo. (donna, GF 7, mista) Mi presento consapevolmente nella vita per dire ciò che voglio, ciò di cui ho bisogno, ciò che mi piace di te e ciò che non mi piace di te. Io esprimo…, esprimo cose. (femmina, GF 2, donne)

Una parte significativa delle donne nello studio si è mostrata assumendo il lavoro di prendersi cura di se stesse, di assumersi la responsabilità della realizzazione dei propri progetti personali, cercando di non dipendere da nessuno, davanti alla possibilità che questo implichi sottomissione. In questo modo, apprezzano la possibilità di essere in una coppia e ciò che questo potrebbe portare loro, ma hanno la tendenza a prendere le distanze dalla necessità di essere in una coppia, come riaffermazione della propria autonomia.

Gli uomini che cercano un posto. Per la maggior parte, gli uomini dello studio erano anche critici nei confronti delle generazioni precedenti. Per esempio, con il loro desiderio di non essere “brutali” come i loro predecessori, hanno mostrato la loro intenzione di relazionarsi diversamente con le donne, di essere in grado di rispondere alle loro richieste e di essere più emotivamente connessi. Tuttavia, in molti casi le loro storie familiari non sembrano offrire loro riferimenti per affrontare questa sfida e ciò li mette a disagio:

E lui mi ha segnato. Mi ha segnato molto…, si è sposato quattro volte…, poi, la sua seconda donna è morta. Il fatto è che si sono sposati, ma senza amore, assolutamente funzionale, per la cura dei bambini… Cachai ? E mio nonno era sempre all’esterno con altre donne. Ho un’etica contemporanea, quindi sono in conflitto con essa. Naturalmente, nella sua etica, era perfetto. Ma, ovviamente, penso che ci sia un problema. Interessante, interessante, sì, certo, perché la lotta è quella di non essere infedeli. (uomo, storia di vita)

Da questa etica contemporanea della mascolinità, per la quale spesso non hanno riferimenti vicini, i partecipanti hanno espresso frustrazione per la richiesta che le donne fanno loro di relazionarsi in modo diverso:

Lei parla tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, ma trabocca di parole, ha una grande… intelligenza emotiva e io sono rozzo, goffo e… e… tengo nel bagagliaio le mie…, tutte le mie cose le tengo nel bagagliaio. Ogni tanto… apro il bagagliaio e comincio ad uscire dall’accumulo, dal bagagliaio. Voglio dire, così, pa, pa, pa, pa. Perché…, naturalmente, dato che io non sono come lei, uh, lei è come l’amministratore delle emozioni e io no. Sono il bruto maldestro che lancia al primo colpo, quindi lancio i primi coltelli e, naturalmente, poi devo mordermi la lingua, scusarmi devo scusarmi… perché… perché lascio la merda. (maschio, GF 12, uomini)

Una gran parte dei partecipanti maschi ha riferito di sentirsi in svantaggio rispetto alle donne nel nuovo contesto di relazione. Nei loro racconti le donne sembrano dominare il terreno affettivo ed emotivo, capaci di esprimere i loro bisogni; mentre si sentono meno capaci di esprimere verbalmente ciò che vogliono e di cui hanno bisogno. Questo, aggiunto alla liberazione che osservano nelle donne, le fa sentire in una posizione particolarmente fragile, che le espone in misura maggiore di prima all’abbandono:

Quello che succede è che ora le donne sono professioniste e sono liberate, cioè, prima dovevi… se ti tenevi così bene in un matrimonio è perché eri… Cosa fai se ti separi? “Non ho soldi, lui mi mantiene”. Ma ora una donna è una professionista e dice: “Se non mi piace, la saluto”. E cambiano. L’uomo sente anche la pressione di vedere una donna che ha anche successo, che ha anche soldi, che ha anche, non so, delle aspettative, cosa che prima non era così, sai? Allora, l’uomo deve anche adattarsi a queste cose, cioè l’uomo deve anche adattarsi a queste cose, cioè vergognarsi? forse sua moglie ha più studi di lui? e lei guadagna più soldi di lui, ¿Cachai o no? Allora, lì la donna… tu pensi: “Ehi, ma la donna potrebbe prendere un uomo e mandarlo in strada”. (uomo, GF 1, uomini)

Nelle storie degli uomini, le donne appaiono in una posizione di potere che installa con maggiore forza la necessità di rispondere alle loro richieste e aspettative. Così, nel caso degli uomini, la visione del passato combina elementi di forte critica con una certa sfumatura di nostalgia per la sicurezza persa a causa delle trasformazioni culturali. In questo senso, i partecipanti hanno rivelato una posizione conflittuale riguardo ai loro ruoli e al luogo in cui possono sentirsi a loro agio e sicuri in una relazione di coppia.

La persistenza del desiderio d’amore e d’intimità

Anche se i risultati di cui sopra rivelano un’esperienza piuttosto cupa e conflittuale delle relazioni di coppia, questo non è univoco. I partecipanti sono apparsi tesi tra le aspettative tradizionali e le idee progressiste di come le relazioni dovrebbero essere.

Questo conflitto si è manifestato in un atteggiamento ambivalente verso l’amore e il romanticismo. I conti hanno mostrato che il discorso romantico persiste ancora, anche se non è facilmente ammissibile. Al contrario, appare “suo malgrado”, legato a un atteggiamento altrettanto critico e scettico nei confronti dell’amore, segnato dal disincanto e dalla disillusione delle relazioni. Infatti, un numero significativo di partecipanti ha usato le interviste e i focus group per condividere domande come “Cosa ho fatto di sbagliato?”, riflettendo su quanto le loro storie di coppia si siano rivelate diverse da quello che avevano immaginato. La coesistenza di discorsi sociali contraddittori è stata vista dai partecipanti come la chiave per comprendere questo divario che sentivano:

Sono grato di essere nato da questa parte del mondo e in questo tempo, perché ho tutto il permesso e tutta la facilità del mondo per fare casino con chi voglio, per scegliere ciò che voglio ogni giorno della mia vita. E, tuttavia e nonostante ciò, e perché ho letto tutte le storie di principesse quando ero ragazza, mi succede che, anche in fondo al mio cuore…, spero in un certo tipo di amore… puro e reciproco, perché questa cosa di incasinarsi con uno, con un altro, di assaggiare, l’infinità di dolci che ci sono là fuori, mi stanca, mi stanca, è un argomento che mi annoia. (femmina, GF 4, donne)

Questa vignetta riflette il disagio verso le relazioni condiviso da molti dei partecipanti uomini e donne. I loro resoconti esprimevano un misto di emozioni, compresa una certa rabbia diffusa verso il mondo per non aver dato loro chiarezza, e verso se stessi per volere cose contraddittorie. Così, anche se superficialmente, i partecipanti sembrano essersi adattati alle nuove modalità di relazione, dubitano del loro reale valore e desiderano qualcosa di più. In particolare, la maggior parte degli uomini ha espresso la speranza di trovare accettazione, riconoscimento e sostegno emotivo nelle loro relazioni:

Quello che vuoi è un momento di tenerezza, vuoi affetto, vuoi accettazione, vuoi complicità… naturalmente… essere apprezzato. (maschio, GF 1, uomini)

Tuttavia, questi desideri coesistono con i ricordi di precedenti esperienze dolorose, di rotture, che determinano che la maggior parte dei partecipanti sono contemporaneamente desiderosi e scettici sull’amore e l’intimità, limitando la loro apertura al rischio di nuovo:

Trovo più difficile scendere a compromessi ora. Penso di essere sceso a molti compromessi, all’improvviso, nelle mie altre due relazioni. Così, ora io tipo… io tipo metto la sveglia prima di ogni altra cosa. Anche lì è difficile, perché non permetto niente… non… non permetto molta intimità, e ho delle relazioni tipo… più a porte chiuse, che non mi coinvolgono troppo. (femmina, GF 2, donne)

Io, almeno adesso, ho più paura di quando ero giovane, penso un po’ di più alle cose, per quanto riguarda il farsi coinvolgere, farsi coinvolgere in una coppia, farsi coinvolgere per . Penso che a causa del fallimento del mio matrimonio… il fallimento nel senso che ho divorziato, cosa che non ho mai voluto, quando mi sono sposato, mi sono sposato per la vita. (Maschio, GF 12, uomini)

I partecipanti hanno espresso che, dopo aver fallito nelle loro precedenti relazioni, erano meno disposti al compromesso ed erano più protettivi della loro individualità. Coloro che avevano una posizione più scettica nei confronti dell’amore e dell’intimità condividevano l’assunto che le relazioni di coppia non sono conciliabili con la realizzazione personale, ma piuttosto scelte escludenti e che essere in coppia rappresenta più un peso che un’opportunità.

Tuttavia, in questa oscillazione tra scetticismo e speranza, lo scetticismo non era assoluto. In effetti, molti partecipanti sono stati in grado di riconoscere in se stessi questa tensione, mostrando un discorso critico nei confronti di coloro che avevano desideri romantici, ma contemporaneamente sperimentandoli essi stessi:

Ho stereotipato le persone. Tipo, ero come, “Oh, non so cosa, volevo questo”. E la verità è che anch’io non vedo l’ora di avere un partner, non vedo l’ora di rimettere insieme la mia vita, di avere qualcuno. Soprattutto perché mi piace, io, uh, sono d’accordo che ci si diverte con un partner, si esce, si vuole andare a mangiare un giorno o si vuole fare jogging o si vuole andare a, non so, a un picnic nel parco e si ha qualcuno che viene con te e si parla. Così, io, per esempio, ora, mi sono tolto lo stereotipo dalla testa. È solo che voglio piacere a una persona e voglio amare, voglio amare ed essere amato. (femminile, GF 4, donne)

I risultati hanno mostrato che i partecipanti assumono una posizione ambivalente rispetto alle relazioni di coppia: desiderano il riconoscimento, ma temono la dipendenza; apprezzano la compagnia, ma si ribellano alla possibilità che ciò avvenga a spese dei loro progetti personali; disprezzano i modelli relazionali di genere del passato, ma sono a disagio con la loro posizione di uomini e donne contemporanei e, in certe situazioni, sembrano desiderare un tipo di amore romantico più tipico del passato.

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