Expériences subjectives de l’intimité dans les couples : un dilemme social contemporain

Résultats

Le matériel a montré que les relations de couple continuent à être signifiées comme pertinentes, mais qu’elles sont vécues comme marquées par une série d’expériences dissemblables et difficiles à articuler : les difficultés, la complexité, la tension et l’ambivalence coexistent avec le compagnonnage, l’acceptation, la reconnaissance, l’abandon et la croissance.

L’une des principales récurrences dans les récits des participants (hommes et femmes) était l’expérience de ne pas savoir, de la confusion et de l’absence de certitude concernant les espaces d’intimité dans les relations de couple. Ils n’étaient pas sûrs de leur place dans les relations de couple, de la manière d’être des hommes et des femmes à cette époque et de la manière de concilier des désirs et des attentes, souvent contradictoires entre eux.

Les participants oscillaient entre des visions plus sceptiques et plus romantiques des relations de couple ; entre l’envie d’être en couple et la peur de perdre son individualité dans l’autre. Placés dans le contexte d’une multiplicité de référents et de modèles d’amour et de relations intimes disponibles, les participants se sont montrés à la dérive entre les différents modèles, essayant de les concilier et de les soutenir simultanément.

Comme cette récurrence a été observée sans différences majeures au niveau des récits individuels et collectifs, les résultats ne sont pas différenciés selon les techniques de production des données. Cependant, la profondeur avec laquelle les participants ont approfondi les sujets a parfois varié, les récits de vie acquérant un caractère plus personnel et se concentrant sur l’histoire familiale, tandis que dans les groupes de discussion, l’accent était davantage mis sur la critique sociale.

Certaines différences entre les sexes ont été observées au niveau du positionnement par rapport aux référents traditionnels du genre, de sorte que dans la présentation des résultats, les différences sont établies dans ce sens, bien que les résultats communs aux hommes et aux femmes soient présentés au début.

La peur de la dépendance et l’affirmation du projet personnel

Lorsqu’ils ont caractérisé leur expérience des relations de couple, la plupart des participants ont souligné le niveau d’exposition que les relations impliquent et les sentiments de vulnérabilité et de fragilité que l’exposition à l’autre entraîne :

Lorsque vous êtes en couple, vous devez enlever vos armures, vos masques, vous devez laisser tout cela de la porte à l’extérieur. À l’intérieur, nous sommes tous des enfants… (homme, GF 1, hommes)

Cette vulnérabilité, inhérente à l’exposition à l’autre, apparaît caractérisée comme une arme à double tranchant : nécessaire pour parvenir à la connexion et à l’acceptation, mais redoutée, car elle comporte le potentiel d’être blessé et endommagé, surtout en prévision de conflits qui pourraient conduire à la fin de la relation. Il apparaît donc chez les participants une forte valorisation de l’indépendance, même au sein des relations :

Je…, plusieurs fois, quand on est avec mon partenaire, je lui dis « Tu sais que si tu pars, je pars, je vais continuer ma vie ? ». Et il me dit : « Pourquoi ? ». « Parce que je continue à tout faire, je ne dépend pas de vous, je ne dépend pas de mes enfants, je ne dépend de personne, j’ai toujours été indépendante, j’ai mon espace et j’aime être indépendante ». (homme, GF 14, hommes)

Les participants relient la peur de la dépendance et de la vulnérabilité à des expériences antérieures d’échec et de souffrance, mais aussi à une conscience claire que le monde des relations de couple a changé rapidement et que si les générations précédentes  » tenaient bon  » et restaient ensemble malgré les conflits, ce modèle n’est plus viable. Ainsi, les participants, pour la plupart, ont exprimé une vision fragile des relations, dans laquelle la possibilité d’une rupture est installée dès le départ et où il n’y a personne à qui répondre à part soi-même :

Auparavant, comme je ne sais plus qui l’a dit, les mariages duraient éternellement. Parce qu’ils ont supporté beaucoup de choses, des infidélités, donc, c’était comme, « Non, tu dois le supporter. » (femme, GF 13, mixte)

Une fois, je regardais un reportage d’une…, je ne sais pas comment ça s’appelle…, une émission culturelle nationale et on interviewait un couple qui était ensemble depuis 45 ans et ce compadre, ce vieil homme, sortait tous les mercredis dans un bordel, et le vieil homme est rentré du contru, s’est fait beau, s’est coiffé…, il était beau, avec une cravate… et est allé dans un bordel tous les mercredis, sacré, pendant 45 ans de mariage. Et on a demandé à la dame : « Et vous acceptez cela ? Et elle disait : « Oh oui, ce qui se passe, c’est qu’il est bon pour moi ». (homme, GF 1, hommes)

Si un nombre important de participants ont exprimé un certain dédain pour les référents de genre qui régulaient traditionnellement les relations de couple, ils ont reconnu que le déclin de ceux-ci les a confrontés à une nouvelle situation dans laquelle chacun doit développer ses propres stratégies, sans se référer à des modèles alternatifs jouant un rôle ordonnateur équivalent. Dans ce contexte, l’individualité et la préservation de ses propres intérêts sont les notions qui sont installées à une place centrale : le couple a du sens tant qu’il offre un espace satisfaisant pour chaque individu :

Nous avons toujours parlé et je dis toujours :  » Le jour où tu arrêteras, tu arrêteras, je ne te sentirai plus comme un partenaire, on fera avec.  » Cachai ? Tous les deux, bye, je veux dire, je n’ai rien à faire ici ». (homme, GF 14, hommes)

En ce sens, on a observé chez les participants une tentative de mettre les relations de couple au second plan, de ne pas dépendre du couple comme projet unique et central pour atteindre leur propre bonheur :

Mon rêve était de me marier, d’avoir des vaches, des cochons dans le champ, c’était mon rêve ! Mais au fil des années, ici à Santiago, on a envie d’étudier et de faire beaucoup de choses, et pour moi, le plus grand bonheur a été d’étudier. Venir prendre un livre, puis, aller à l’université, connaître de nouvelles choses que je ne connaissais pas, apprendre d’autres connaissances, partager avec mes camarades de classe, je ne me sens pas, le, le, le, être heureux d’avoir un homme à côté de moi, il y a une chose qui me comble plus qu’un homme ! J’ai du mal, je souffre, je pleure à ma mère si je fais mal dans une branche, mais… Je souffre plus que de la perte d’un homme ! (femme, GF 10, femmes)

Ce souci de sauvegarde du projet personnel contraste avec la perception d’un nombre important de participants quant au faible poids qu’avait le projet individuel dans les générations précédentes, qu’ils remettent fortement en cause et critiquent, montrant l’importance pour eux de se différencier des pratiques relationnelles des autres générations.

Crainte d’être les hommes et les femmes du passé

Si les hommes et les femmes de l’étude ont exprimé leur peur de répéter les schémas relationnels et de genre du passé, les raisons de leurs craintes étaient différentes. Pour la plupart des femmes, la relation avec les hommes est teintée de suspicion, de peur de se mettre dans une situation de soumission et d’une attitude de rébellion contre les notions traditionnelles qui pourraient les rattacher au passé. Dans le cas des hommes, la crainte est de continuer à être des « brutes » comme leurs pères et grands-pères, inconsidérés, violents et nuisibles dans leurs rapports avec les femmes. Ces différences sont développées ci-dessous.

Les femmes qui essaient de prendre soin d’elles-mêmes. Les femmes participant à l’étude, tant en groupe qu’individuellement, ont fortement critiqué les générations précédentes, leurs pères peu réceptifs et machos, mais aussi leurs mères, dont beaucoup sont dépeintes comme soumises et incapables de fixer des limites à leur partenaire. Ce phénomène est particulièrement marqué chez ceux qui ont grandi dans des familles qui s’inscrivaient dans une répartition plus traditionnelle des rôles entre les sexes et contraste avec l’expérience de ceux qui ont eu des mères professionnelles ayant leur propre projet de développement personnel. En ce sens, les femmes de l’étude ont systématiquement placé la relation de couple au second plan, après leurs projets personnels et la maternité, soit en s’opposant à leurs mères, soit en approfondissant la voie initialement ouverte par celles-ci :

Elle ne le permettait plus et ne se résignait plus. Et c’est ce que je ne voulais pas. Je me fiche de ce qu’ils disent, pour moi personne ne me, me, garde moi, je suis une femme indépendante et, et je verrai ce que je fais. « Mais je ne veux pas être comme toi, maman, je ne veux pas être comme toi, je ne veux pas, je refuse de faire ça, je ne veux pas ». Parce que j’ai vu une femme servile, rien de plus, rien de plus que ça. (femme, GF 4, femmes)

Ma mère, euh, a aussi étudié à l’université et aussi je pense qu’elle a vécu, je veux dire, je pense des hauts et des bas. Elle a projeté certaines choses sur moi, par exemple, que « si tu veux te marier, marie-toi, sinon, ne te marie pas, si tu veux avoir des enfants, fais-en, sinon, ne les fais pas ». Parce que je crois qu’elle a été effectivement guidée vers l’idée qu’elle devait se marier, qu’elle devait avoir des enfants, qu’elle devait avoir cette vie, et en fait, je crois, qu’elle est avec mon père, non pas parce qu’elle est amoureuse, mais parce qu’elle devait être aux côtés de mon père. Parce que c’est comme ça qu’on lui a appris, mais elle ne m’a pas appris ça. (femme, GF 4, femmes).

Une part importante des femmes de l’étude s’accorde à reconnaître qu’elles ont grandi avec une plus grande liberté que leurs mères, mais aussi qu’elles ont hérité d’une partie de leur peur, sachant que ces espaces de liberté ne sont pas encore totalement consolidés. Pour contrer cette peur, ils ont eu tendance à adopter des positions de plus grand contrôle dans les relations, en essayant de protéger leur individualité des attaques possibles des autres, en limitant ce qu’ils donnent et ce qu’ils cèdent et en essayant de communiquer ouvertement leurs besoins :

Et je pense que cela a à voir avec un peu d’égoïsme que parfois les gens vous critiquent, je ne sais pas si égoïsme est le mot, mais ressentez, pensez à vous plus que l’autre.¿Cachai ? Parce qu’on a toujours tendance à céder, céder, céder tout le temps, donc non, eh bien, je ne veux pas, je ne suis pas disposé maintenant, je veux dire, pour n’importe quelle raison. (femme, GF 7, mixte) Je me présente consciemment dans la vie pour dire ce que je veux, ce dont j’ai besoin, ce que j’aime chez toi et ce que je n’aime pas chez toi. J’exprime…, j’exprime des choses. (femme, GF 2, femmes)

Une partie significative des femmes de l’étude s’est montrée assumant le travail de s’occuper d’elles-mêmes, de prendre la responsabilité de la réalisation de leurs projets personnels, en essayant de ne dépendre de personne, devant la possibilité que cela implique une soumission. Ainsi, ils valorisent la possibilité d’être en couple et ce que cela peut leur apporter, mais ils ont tendance à se distancier de la nécessité d’être en couple, comme une réaffirmation de leur propre autonomie.

Des hommes qui cherchent un endroit. Pour la plupart, les hommes de l’étude ont également critiqué les générations précédentes. Par exemple, avec leur volonté de ne pas être « brutaux » comme leurs prédécesseurs, ils ont montré leur intention d’avoir des relations différentes avec les femmes, de pouvoir répondre à leurs demandes et d’être plus connectés émotionnellement. Cependant, dans de nombreux cas, l’histoire de leur famille ne semble pas leur offrir de références pour affronter ce défi et cela les met mal à l’aise :

Et il m’a marqué. Il m’a beaucoup marqué…, il s’est marié quatre fois…, puis, sa deuxième femme est morte. Le fait est qu’ils se sont mariés, mais sans amour, absolument fonctionnels, pour la garde des enfants… Cachai ? Et mon grand-père était toujours à l’extérieur avec d’autres femmes. J’ai une éthique contemporaine, donc je suis en conflit avec elle. Bien sûr, dans son éthique, il était parfait. Mais, bien sûr, je pense qu’il y a un problème. Intéressant, intéressant, oui, bien sûr, car le combat de chacun n’est pas d’être infidèle. (homme, récit de vie)

À partir de cette éthique contemporaine de la masculinité, pour laquelle ils manquent souvent de référents proches, les participants ont exprimé leur frustration face à la demande que les femmes leur font d’entrer en relation d’une manière différente :

Elle parle beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup, mais elle déborde de mots, elle a une grande… intelligence émotionnelle et moi je suis grossier, maladroit et… et… j’ai l’habitude de garder dans le coffre mes…, toutes mes affaires que je garde dans le coffre. De temps en temps… j’ouvre le coffre et je commence à sortir de l’accumulateur, du coffre. Je veux dire, comme ça, pa, pa, pa, pa, pa . Parce que…, bien sûr, comme je ne suis pas comme elle, euh, elle est comme l’administratrice des émotions et pas moi. Je suis la brute maladroite qui lance du premier coup, donc je lance les premiers couteaux et, bien sûr, ensuite je dois me mordre la langue, m’excuser je dois m’excuser… parce que… parce que je laisse la merde. (homme, GF 12, hommes)

Une grande partie des participants masculins ont déclaré se sentir désavantagés par rapport aux femmes dans le contexte d’une nouvelle relation. Dans leurs récits, les femmes semblent dominer le terrain affectif et émotionnel, capables d’exprimer leurs besoins, alors qu’elles se sentent moins capables d’exprimer verbalement ce qu’elles veulent et ce dont elles ont besoin. Ceci, ajouté à la libération qu’ils observent chez les femmes, fait qu’elles se sentent dans une position particulièrement fragile, ce qui les expose plus qu’avant à l’abandon :

Ce qui se passe, c’est que maintenant les femmes sont professionnelles et sont libérées, c’est-à-dire qu’avant tu devais… si tu te maintenais si bien dans un mariage c’est parce que tu étais… Qu’est-ce que tu fais si tu te sépares ?  » Je n’ai pas d’argent, il me soutient « . Mais aujourd’hui, une femme est une professionnelle et dit : « Si je ne l’aime pas, je lui dis au revoir ». Et ils changent. L’homme ressent également la pression de voir une femme qui a aussi du succès, qui a aussi de l’argent, qui a aussi, je ne sais pas, des attentes, ce qui n’était pas le cas avant, vous savez ? Donc, l’homme doit aussi s’adapter à ces choses, c’est-à-dire avoir honte ? peut-être que sa femme a fait plus d’études que lui ? et qu’elle gagne plus d’argent que lui, ¿Cachai ou pas ? Donc, là, la femme… vous pensez : « Hé, mais la femme pourrait attraper un homme et l’envoyer dans la rue ». (homme, GF 1, hommes)

Dans les récits des hommes, les femmes apparaissent dans une position de pouvoir qui installe avec plus de force la nécessité de répondre à leurs demandes et attentes. Ainsi, dans le cas des hommes, la vision du passé combine des éléments de forte critique avec une certaine teinte de nostalgie pour la sécurité perdue en raison des transformations culturelles. En ce sens, les participants ont révélé une position conflictuelle concernant leurs rôles et l’endroit où ils peuvent se sentir à l’aise et en sécurité dans une relation de couple.

La persistance du désir d’amour et d’intimité

Bien que les résultats ci-dessus révèlent une expérience plutôt sombre et conflictuelle des relations de couple, ce constat n’est pas univoque. Les participants sont apparus tendus entre les attentes traditionnelles et les idées progressistes sur la façon dont les relations devraient être.

Ce conflit s’est manifesté par une attitude ambivalente envers l’amour et la romance. Les témoignages ont montré que le discours romantique persiste, même s’il n’est pas facilement recevable. Au contraire, elle apparaît « malgré elle », liée à une attitude tout aussi critique et sceptique à l’égard de l’amour, marquée par le désenchantement et la désillusion à l’égard des relations. En fait, un nombre important de participants ont utilisé les entretiens et les groupes de discussion pour partager des questions telles que « Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? », en réfléchissant à quel point leurs histoires de couple se sont révélées différentes de ce qu’ils avaient imaginé. La coexistence de discours sociaux contradictoires a été considérée par les participants comme la clé pour comprendre ce décalage qu’ils ressentent :

Je suis reconnaissant d’être né de ce côté du monde et à cette époque, parce que j’ai toute la permission et toute la facilité du monde pour embêter qui je veux, pour choisir ce que je veux chaque jour de ma vie . Et, néanmoins et malgré cela, et parce que j’ai lu toutes les histoires de princesses quand j’étais petite, il m’arrive que, même au fond de mon cœur…, j’espère un certain type d’amour… pur et réciproque, parce que ce truc de déconner avec l’un, avec l’autre, de goûter, l’infinité de gâteaux qu’il y a là, ça me fatigue, ça me fatigue, c’est un sujet qui m’ennuie. (femme, GF 4, femmes)

Cette vignette reflète le malaise vis-à-vis des relations partagé par de nombreux participants hommes et femmes. Leurs récits expriment un mélange d’émotions, dont une certaine colère diffuse contre le monde qui ne leur apporte pas de clarté, et contre eux-mêmes qui veulent des choses contradictoires. Ainsi, bien que superficiellement, les participants semblent s’être adaptés aux nouveaux modes de relation, ils doutent de leur valeur réelle et aspirent à quelque chose de plus. En particulier, la plupart des hommes ont exprimé l’espoir de trouver l’acceptation, la reconnaissance et le soutien émotionnel dans leurs relations :

Ce que l’on veut, c’est un moment de tendresse, on veut de l’affection, on veut être accepté, on veut de la complicité… bien sûr… être apprécié. (homme, GF 1, hommes)

Cependant, ces désirs coexistent avec des souvenirs d’expériences douloureuses antérieures, de ruptures, qui déterminent que la plupart des participants sont simultanément désireux et sceptiques à l’égard de l’amour et de l’intimité, ce qui limite leur ouverture au risque à nouveau :

Je trouve plus difficile de faire des compromis maintenant. Je pense que j’ai fait beaucoup de compromis, tout d’un coup, dans mes deux autres relations . Donc, maintenant, je mets l’alarme avant tout le reste. C’est difficile là aussi, parce que je ne laisse rien… je ne… je ne laisse pas qu’il y ait beaucoup d’intimité, et j’ai des relations comme… plus derrière des portes fermées, qui ne s’impliquent pas trop. (femme, GF 2, femmes)

Je, en tout cas maintenant, j’ai plus peur que quand j’étais jeune, je réfléchis un peu plus aux choses, par rapport au fait de s’engager, s’engager dans un couple, s’engager pour . Je pense qu’à cause de l’échec de mon mariage… l’échec dans le sens que, que j’ai divorcé, ce que je n’ai jamais voulu, quand je me suis mariée, je me suis mariée pour la vie. (Homme, GF 12, hommes)

Les participants ont exprimé qu’après avoir échoué dans leurs relations précédentes, ils étaient moins disposés à faire des compromis et étaient plus protecteurs de leur individualité. Ceux qui avaient une position plus sceptique à l’égard de l’amour et de l’intimité partageaient l’hypothèse selon laquelle les relations partenariales ne sont pas conciliables avec l’accomplissement personnel, mais plutôt des choix d’exclusion et que le fait d’être en couple représente davantage un fardeau qu’une opportunité.

Cependant, dans cette oscillation entre scepticisme et espoir, le scepticisme n’était pas absolu. En fait, de nombreux participants ont été capables de reconnaître en eux-mêmes cette tension, affichant un discours critique à l’égard de ceux qui avaient des envies romantiques, mais les éprouvant simultanément eux-mêmes :

J’ai stéréotypé les gens. Comme, j’étais comme, « Oh, je ne sais pas quoi, je voulais ça. » Et la vérité est que j’ai hâte d’avoir un partenaire aussi, j’ai hâte de mettre ma vie en ordre, d’avoir quelqu’un… Surtout parce que j’aime, je, euh, je suis d’accord pour dire que vous passez un bon moment avec un partenaire, vous sortez, vous voulez aller manger un jour ou vous voulez faire du jogging ou vous voulez aller à, je ne sais pas, à un pique-nique dans le parc et vous avez quelqu’un pour vous accompagner et vous parlez. Donc, moi, par exemple, maintenant, j’ai enlevé le stéréotype de ma tête. C’est juste que je veux aimer une personne et je veux aimer, je veux aimer et être aimé. (femme, GF 4, femmes)

Les résultats ont montré que les participants assument une position ambivalente par rapport aux relations de couple : ils aspirent à la reconnaissance, mais craignent la dépendance ; ils apprécient la compagnie, mais se rebellent à la possibilité que cela se fasse au détriment de leurs projets personnels ; ils méprisent les modèles relationnels genrés du passé, mais sont mal à l’aise avec leur position d’hommes et de femmes contemporains et, dans certaines situations, semblent désirer un type d’amour romantique plus typique du passé.

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